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Thema: Humor / Witze

  1. #26
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    2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!" [emoji23]
    ...

  2. #27
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    Einen hab ich noch: [emoji38]

    Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...
    ...

  3. #28
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    Standard Witz des Tages vom 6.7.2015

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

    „Na gut“, denkt sich der Mann, „vielleicht war die Strecke ein wenig zu kurz“.

    Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Fünfzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

    „Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

    „Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

    „Ja, warum?“

    „Hol sie mal ans Telefon, ich hab' mich verfahren.“
    Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen

  4. #29
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    Standard Witz des Tages vom 7.7.2015

    Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann einen Satz bilden mit immerhin?“

    Meldet sich Sebastian und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“

    „Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiß noch einen Satz?“

    Steht Tobias auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

    Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu tun?“

    Darauf Tobias: „Da ging mein Vater immer hin!“
    Ich hab' nur ein teures Hobby: Billige Frauen

  5. #30
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  6. #31
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    Ich hab's immer gewusst... Dortmunder ficken "alles".


  7. #32
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    Zitat Zitat von zitrone Beitrag anzeigen
    drögen Dümpeldirnen
    Zitat Zitat von zitrone Beitrag anzeigen
    Nimmt man die Panamericana (von Alaska bis Feuerland) als Sinnbild, glaubst du die Fickfahrt nach Feuerland anzutreten, um dann festzustellen, dass du noch "Glück" hast, wenn die Nuttenkarre dir nicht im tiefsten Alaska verreckt.
    Mein Name ist Olo... Hans Olo!

  8. #33
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  9. #34
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    Cool Witz des Tages vom 8.8.2015

    Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?"

    “Nein, fünf VIAGRA - ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Polinnen zu mir!"

    Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: "Alles klar, 10 VIAGRA!"

    "Nein", sagt der Mann, "Handcreme – der Bus ist nicht gekommen."
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  10. #35
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    Cool Witz des Tages vom 11.8.2015

    Eine Oma um die neunzig sitzt mit einem Neonazi in voller Kluft im Wartezimmer beim Internisten. Die alte Lady schaut sich den Herrn eine ganze Weile an, mustert die Springerstiefel und die Glatze.

    "Na, wat is, Omi?" bellt da auf einmal der Nazi.

    "Ach nichts, es tut mir einfach so leid für Sie, junger Mann."

    "Wat denn, Mütterchen?"

    Darauf die Oma: "Na, Sie Armer! Erst die Chemo in jungen Jahren. Und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."
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  11. #36
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  12. #37
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    Cool Witz des Tages vom 13.8.2015

    Eine Stewardess entdeckt zufällig einen der männlichen Passagiere beim Koitus mit einer Schwarzen.

    Sie stellt ihn zu Rede: "Was soll denn das werden?“

    “Falls wir abstürzen sollten, habe ich meine genetischen Daten wenigstens in einer Black-Box gesichert!“
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  13. #38
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    Cool Witz des Tages vom 21.8.2015

    Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

    Gott: "Ja und, meiner auch!"

    Rabbi: "Und, was hast du gemacht?"

    Gott: "Ein neues Testament geschrieben!"
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  14. #39
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    Der Witz des Tages vom Samstag, 22.8.2015

    "Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Neunte?" - "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
    ...

  15. #40
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    Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.

    Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten
    Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."

    Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
    berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."


    Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins
    Weihwasser steckst !"


  16. #41
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    Mein Name ist Olo... Hans Olo!

  17. #42
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    Lehrerin zur 4. Klasse:
    Heute erkläre ich euch,
    wo die Kinder herkommen.
    Stimme aus der letzten Reihe:
    Dürfen die, die schon gefickt haben,
    eine rauchen gehen?

    ekes

  18. #43
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    Meine Rache könnte groß werden, mein Schwanz ist es schon!!

  19. #44
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    Standard Dumme Fragen??

    Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?

    Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

    Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

    Dürfen Vegetarier einen Frosch im Hals haben?

    Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen?

    Warum ist „Einsilbig“ dreisilbig?

    Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?

    Auf Hundefutter steht oft „Mit verbesserten Geschmack“. Wer hat das denn getestet?

    Darf man in einem Schaltjahr eigentlich auch Automatik fahren?

    Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?

    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

    Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

    Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

    Ist eine Gesichtscreme die einen 20 Jahre jünger macht, eigentlich lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Darf man mit auch mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?

    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

    Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

    Warum enthält das Eigelb mehr Eiweiß als das Eiweiß selbst?

    Warum passiert immer nur so viel, wie in eine Zeitung passt?

    Wenn ein Flugzeug mit Lichtgeschwindigkeit fliegt und dann seine Scheinwerfer anmacht, was passiert dann?

    Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

    Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

    Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

    Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

    Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen dann Parkplätze?

    Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

    Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

    Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

    Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

    Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

    Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

    Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

    Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

    Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

    Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

    Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

    Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

    Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

    Simmt es, daß tagtäglich Rentner spurlos im WWW verschwinden weil sie leichtfertig "ALT" und "Entf" drücken?

    Was essen eigentlich eingefleischte Vegetarier?

    Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

    Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

    Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

    Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

    Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

    Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

    Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

  20. #45
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    Standard Lustiges lied: Am pula mare (Ich habe einen dicken Schwanz)

    Gerade gefunden:



    Und hier ist der Text inklusive Übersetzung:


    Rumänisch

    Am pula mare

    Am întalnit o fată, cu trupul perfect
    Și suflet de copilă
    Nu purta niciun regret
    Nu purta nicio vină...
    Până am futut-o și i-am făcut pizda piscină
    [REFREN]
    Am pula mare, am pula mare
    Vino să te fut hai pune-mă la încercare
    Am pula mare, am pula mare
    Da, chiar o are, da, chiar o are
    Pulaa mea sculată e acuzată de crima organizată, cautată
    În peste 20 de state pentru penetrare prin efracție, pe la spate
    Zici că nu se poate, da' pulă ca a mea n-a văzut neam de neamul tău de târfe,
    Că despre pula mea și printre elefanți sunt bârfe
    Toate prietenele mele, din câte reiese, acum sunt incapabile de sex
    N-o să citești despre ele in DEX
    Ci în cărți cu povești nemuritoare
    Că urmele lăsate de pula mea între picioare
    Acum mă auzi cântând și lăudându-mă cu pula, gandindu-te cam cât sunt de bolnav
    Sufăr de alcoolism si pulălungism, e grav,
    Iese combinația ideală cică,
    Dacă îmi bag pula și mă piș în tine, lumea n-o să mai zică
    Că esti tont ci că ești o Dunăre mai mică
    Și oricât de târfă ai fi, ar trebui să-ți fie frică.
    Nu te baza pe faptul că ai gura încăpătoare,
    Că pula mea e chiar mai mare
    Decât dorința ta arzătoare
    Să o sugi până te doare, Oare?
    [REFREN] x2
    Am pula mare, am pula mare
    Vino să te fut hai pune-mă la încercare
    Am pula mare, am pula mare
    Da, chiar o are, da, chiar o are
    Zic de, pula mea sculată e ca o baghetă fermecată
    Ce te poate transforma dintr-o dată într-o găleata,
    Așa cum orice tocilară
    Se transformă într-o târfă ordinară cu timpu'.
    Timpurile se schimbă,
    Prietenul tău și-a pus prezervativul pe limbă
    Și-i gata sa te ia o tură.
    În timp ce tu stai cu diafragma înfiptă în gură,
    Pula mea trece prin pântece,
    Mie și belelușele în scutece
    Vor să mi-o înfulece.
    Tot cu timpu' am învățat că femeile te respectă
    Dacă le bagi în gură o pulă erectă,
    Dar chiar și culcată pua mea e venerată
    De orice prostituată cu pizda lată
    Cât roata de la tractor și himenul cât un covor.
    Multă lume îmi spune "Voi sunteți o trupa tare",
    Eu mă mândresc cu faptu' că am o pulă mare
    Bă, voi chiar aveți pula mare? Eh, pula, nici eu nu...
    [REFREN] x2
    Am pula mare, am pula mare
    Vino să te fut hai pune-mă la încercare
    Am pula mare, am pula mare
    Da, chiar o are, da, chiar o are
    Bă, ce puli mici aveau ăia doi...



    Englisch Übersetzung

    I have a big dick

    I've met a girl with a perfect body
    And an innocent soul,
    She had no regret,
    She had no fault...
    Until I fucked her and turned her pussy into a pool!
    [CHORUS]
    I have a big dick, I have a big dick
    Come here, I'll fuck you, try me
    I have a big dick, I have a big dick
    Yes, he does, yes, he does
    My erected dick is accused of organized crime, wanted
    In over 20 states for breaking and entering from behind.
    You say that it can't be, but you whores never saw a dick like mine,
    Even the elephants are gossiping about my dick,
    From what I know, all my girlfriends are now incapable of sex.
    You won't read about them in a dictionary,
    You will find them in everlasting stories,
    Everlasting just like the holes made by my dick betweet the legs.
    Now you hear me singing and bragging about my dick, thinking about how sick I am.
    I suffer from alcoholism and the big dick sindrome, It's severe,
    They say it's the perfect combination,
    If I fuck you and I piss inside you, people won't say
    That you're stupid, they'll say you're a smaller Danube.
    And no matter how big of a whore you are, you should be afraid.
    Don't count on the fact that you have a large mouth,
    Because my dick is bigger even than
    Your burning desire
    To suck it until it hurts, isn't it?
    [CHORUS] x2
    I have a big dick, I have a big dick
    Come here, I'll fuck you, try me
    I have a big dick, I have a big dick
    Yes, he does, yes, he does
    I say, my erected dick is like a magic wand
    That can turn your pussy into a bucket in an instant.
    Just like any nerdy girl becomes a supreme whore in time,
    Times are changing,
    Your boyfriend has placed a condom on his tongue
    And is ready to work on you.
    While you have a cervix shoved down your throat,
    My dick passes through bellies,
    Even the crude and still young girls
    Want to goble it up.
    In time I also learned that women respect you
    If you shove an erected dick in their mouth,
    But even flacid, my dick is stil worshiped
    By every whore with a destroyed pussy,
    That looks like a tractor wheel, and a hymen stretched like a carpet.
    Many people are saying to me "You're a cool band",
    But I'm just proud of my big dick.
    Yo, you guys really have a big dick? Eh, bullshit, me neither...
    [CHORUS] x2
    I have a big dick, I have a big dick
    Come here, I'll fuck you, try me
    I have a big dick, I have a big dick
    Yes, he does, yes, he does
    Yo, those two guys had little dicks...


    Meine Rache könnte groß werden, mein Schwanz ist es schon!!

  21. #46
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    Mein Name ist Olo... Hans Olo!

  22. #47
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  23. #48
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    "Breno, Tymoshchuk und Lahm gegen den Schweizer... Two and a half men gegen Alexander Frei!"
    (W.-C. Fuß beim CL-Spiel FCB - FC Basel)

  24. #49
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  25. #50
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    Standard Dieser hat auch schon einen Bären..........äh Bart

    Nach heftig durchzechter Nacht wird ein junger Mann morgens gegen 6 Uhr noch total betrunken wach.
    Er weiß nicht, wo er ist. Filmriss! Im Dämmerlicht versucht er sich zu orientieren und zu erinnern. Als er nach links schaut, sieht er eine ältere, nackte Frau schlafend neben sich. Als er sie so betrachtet, stellt er fest, dass sie einen großen Bären hat.
    Er erschrickt. Kann sich aber an nichts mehr erinnern. Besoffen wie er noch ist, fühlt er plötzlich etwas unbekanntes Längliches in seinem Mund und denkt Lieber Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein!
    Wer unten liegt, hat nicht immer verloren! Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen!

 

 
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